作为一个广东人，我可以说从小就是在TVB的港剧中泡大的，看过的剧没有200也有150。

但看过这么多剧，肯定不是每一部都记得很清楚，事实上大部分剧我都是看完就算，事后也就不太记得了。

唯独某一部戏的某一个情节，我一直印象深刻。

这是怎么样的一个情节呢？

大概是男主和女主相爱，但丈母娘很不喜欢男主，她很希望女主嫁给有钱有地位的男配，所以整天不给男主好脸色看。

有一天丈母娘生病住院，男主去看望她，就说「伯母你这是操劳过度，只要好好休息，很快就会好起来的」。

丈母娘一听，就勃然大怒，说男主没良心，说这些话落井下石，让他赶紧滚。

男主只好离开，恰好这时候男配也来看望，有意思的是，他说了和男主一模一样的话，连标点符号都一样的那种，「伯母你这是操劳过度，只要好好休息，很快就会好起来的」。

那丈母娘一听，立马笑逐颜开，嘴巴咧得都可以塞进几个大馒头，连声说「你真是关心我啊」，还要给他剥橙子。

男主在远远看着，心里就很不是滋味，明明他说的话和我一模一样，怎么丈母娘就要骂我？

因人废言

这是人性

这其实就是我今天想说的内容——很多时候，你说什么话压根不重要，男生目前怎么看待你，这个才是最重要的。

这里面其实有一个聊天原理，那就是「信息的4个维度」。

这个原理由德国心理学家图恩提出，他认为人与人交流时所传递的信息，包括了4个维度：

事实维度；

自我表达维度；

关系维度；

诉求维度。

图恩着重强调了关系维度，他认为很多人在交流的时候，过分强调事实维度、自我表达维度和诉求维度，却忽略了关系维度。

说白了，如果你和对方目前的关系并不算融洽（不一定是长时间的不融洽，哪怕只是交流那一刻的不融洽），那你说的话再正确也没啥用。

举一个例子——

我之前讲过如果惹男生生气了要怎么安抚，当时我说，其实你不用说太多，就让他一个人静一下就好，然后过段时间等他气消了再去哄。

当时很多女生就说，这怎么行，他生气了，我不是更应该说更多好话去哄他吗？

这些女生，其实就是忽略了交流中的「关系密度」。

如果你惹男生不开心了，那他看到你就会生气，心里想的只是你赶紧离开，不要再烦他。

哪怕你现在说的话再正确、再动人，他也听不进去的，而且你越说，他就越生气。

因为在这一刻，你们的关系已经进入冰点，你说什么对他来说都没用了。

听到这里，有些女生反而就更焦虑了，哎呀我们关系进入冰点了，那我怎么能安心让他缓一下啊，肯定得继续说好话哄他啊。

这些女生，就是以为聊天就是万能的，觉得自己掌握了足够正确的话术，就可以立刻修补和男生的关系，让男生立刻喜欢自己。

她也不看看，男生现在还愿不愿意听她说话。

如果男生都不愿意听她说话，她说的话再正确又有什么用？就像男朋友很有钱，不给你花又有什么用？

所以，我也是我一直强调的——要注意维护好和男生的关系。

如果关系维护好了，哪怕你偶尔说出一些蠢话，男生也不会太放在心里面；

平时你说的一些话，他也可以听进去。

但你不注意维护关系，他看到你就讨厌，哪怕你说的话再正确也没用。

「因人废言」，这是每个人的劣根性，你也要懂这个道理才行。

聊天并不是唯一选择

想拉近距离还要很多方法

看到这里，可能有些同学会说，他都讨厌我，我说什么他都听不进去，那我还怎么和他拉近距离，这不是死循环吗？

我的答案是：谁说拉近距离，一定要靠聊天的啊？

男生对你的态度，很多时候并不是看你会不会聊天，而是你在日常生活中展示出来的品质。

你在和他相处的时候，或者你在朋友圈的时候，多展示一下自己的特质，如果能让他对你有好感，那你再和他聊天，自然也会顺利很多了。

当然，不是说聊天技巧不重要，更不是说如果他喜欢你，你随便说什么都可以。

人的忍耐度也是有限的，他喜欢你，你也要注意，不能随便说话，伤他的心，让他开始讨厌你了。

我只是想说，想要和男生拉进距离，聊天技巧并不是最重要的一个元素。

最重要的是，你和男生的关系怎么样，或者说，男生对你的印象如何。

如果他本来就对你有好感，那你说的话他更容易听进去；

如果他对你没啥好感，那你说的话再正确，他也不会听进去，此时应该退回来，想想怎么和他保持好关系。